宝宝万岁_家长怎样才能正确教育孩子
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家长怎样才能正确教育孩子


我们在生活中都会遇到孩子的教育问题,无论是旁观者也好,还是自己的亲身经历,下面介绍下怎样正确教育孩子。要从小注重行为培养,这是础。做人的扎根教育,是教育的根本。寓幼儿游戏之中,是养育的途径。代替、分散、转移法是育儿的方法。用鼓励的方法行之有效。父母看见孩子做了一件好事,哪怕是很小的一件好事,一个举动或一句得当的话,都应用语言或做一细小的动作来鼓励,如抚摸一下头,拥抱,亲吻,以示对孩子言行的肯定和鼓励。
注意自律意识的培养。在日常生活中注意自律意识的培养。首先要让孩子识人颜色,知人喜怒,懂得进退。使为则为,使止则止。身教胜于言教。在幼儿家教过程中,家长首先要做到身体力行,要求要以身作则。对孩子要守时,守信。承诺孩子的事,一定要做到,不能做到,要解释清楚,说明理由,得到他们的谅解。还要注意不轻易“许愿”。

本回答被网友采纳很多的年轻父母对孩子期望值很高,又如何施教,有的把家育搞的过琐复杂,教什么,怎样教,很困惑,不得要领。便人云亦云带孩子上这班上那班,弄得孩子家长如同赶场,疲于奔命。其实家庭教育很简单,应该做到以下三点:(1)遵循传统观点,(2)按照客观规律,(3)符合儿童成长的年龄特征。教育的内容、方法也不复杂。在家教孩子知道洒扫、应对、进退足已,把简单的事情做好就不简单。越是简单,往往越被人忽略,越是简单,有时越难以坚持,这样难以达到教育目的。关于幼儿的家庭教育,我个人建议常见的方法如下:

第一,要从小注重行为习惯培养,是教育的基础。

人们常说习惯成自然。其实习惯是一种很自然的事,是不假思索就自然地经常地反复地去做;习惯是人在一定情境下自动地根据需要完成的。如每天要刷牙,洗脸等。孩子在饭前、便后或游戏后一定要洗手的习惯,完成这种动作已成为他们的需要。习惯的养成需要长期的坚持不懈、持之以恒,形成不易改变的行为方式。习惯的形成是学习的结果,是条件反射的建立、强化并自觉行为的结果。

为人父母在家可以培养孩子在长辈清扫时,告诉孩子怎样使用簸箕、笤帚。进餐之前培养孩子怎样使用勺子、筷子;与长者一起吃饭时,告诉孩子长者先,幼者后;每天培养孩子作息时间有规律,以及早晚问候长辈等。这样就会营造一个温馨的家庭氛围。

六岁前的孩子应该养成良好的生活习惯和卫生习惯、文明礼貌习惯、爱劳动的习惯、爱惜物品的习惯。

第二,做人的扎根教育,是教育的根本。

慎终如始,从孩子懂事起就正确引导。倘若开始教不好,后来很不容易矫正。孩子在13岁之前,天真未泯,善于模仿,记忆力最强,最容易教好,也最需教导。所谓“先入为主”,在这时接受良好的启蒙教育,对孩子的一生将受益无穷。《三字经》说“人之出,性本善。性相近,习相远。苟不教,性乃迁。”如果我们为人父母的利用这一段黄金时期,用圣贤的智慧熏陶我们的孩子,教导秉性纯良的儿童,那么少年若天性,习惯成自然。教育孩子形成对人、对事、对物应有的态度。

对人:明白人与人之间的关系,知道孝顺父母、友爱兄弟、尊敬师长、关怀体贴他人,教孩子互助帮助、宽厚待人,晓喻见贤思齐、知恩报恩。

对事:强调重视礼仪、讲求信用、教育孩子勇于承担责任、知过必改。教孩子面对困难,能冷静,学习如何解决问题的方法。

对物:懂得物资来源的艰辛,感恩大自然的赐予,爱护动物和植物,对物品要爱惜。这些是做人的根本。成家立业,幸福成功的基础。

第三,寓教于幼儿游戏之中,是养育的途径。

游戏是孩子身心发展的需要,对幼儿的个性培养起着重要作用。

孩子都是喜欢玩游戏。用游戏的方法教孩子,最容易收效。孩子喜欢游戏就象鱼儿喜欢水、鸟儿喜欢飞翔一样,孩子游戏起来会全身心投入,忘记一切。针对孩子不懂得家里来客人怎样招待,我曾设计这样一个游戏,老师和几个小朋友一起到某一小朋友家作客。同时告诉孩子做客时,“小主人”和“小客人”应有的礼仪。到小朋友家拜访,“小主人”会彬彬有礼地招待我们,迎送的问候十分得体。模拟沏茶、倒水,还特意吩咐我们喝了这杯水,说这是“爱心水”。拿水果招待我们,挽留我们一起用餐。“小客人”们礼貌应答。每个小朋友都进入情景、角色,玩得开心。当然,我们还可以设计其他有兴趣的游戏。用游戏的方式会使每个孩子在潜移默化中,有效的学会日常文明礼貌的作法。

游戏是孩子的第二生命。孩子一般喜欢两件事,一是吃,二是玩,其实玩比吃还重要。从游戏中,孩子可以得到许多经验,兴趣就更浓厚了。如孩子喜欢吃花生、吃豆豆,但是,当教他们做用筷子夹花生夹豆豆的游戏时,他们个个欢声笑语,天真可爱,也感染了老师、家长,孩子们的兴致,这比吃花生本身不知道快乐多少倍。孩子们是多么喜欢游戏啊!游戏中体现了孩子洁白无暇的天真, 学会了与人合作,练习了小手的灵活性。孩子们在游戏中成长,我们何乐而不为呢?

第四,代替、分散、转移法是育儿的方法。

当幼小的孩子有不好行为时,做父母的千万不要着急,更不要有个人的情绪倾向,而是用好的行为或物品去代替,分散孩子的注意力。有一次班里有一个孩子顺手拿做展牌用的照片揉搓,我担心他把照片弄撕影响使用,立刻拿给他一本儿童画吸引他,孩子很自然地被五颜六色的图画书吸引住了,立刻放下手中的照片。倘若我们不给他拿画报代替或转移他们注意力,直接告诉他别把照片弄撕了,硬性夺过照片,那他是非但不放手,还会大哭打闹。多次实践证明,代替或转移的方法,可以免除孩子哭闹带领的尴尬,使孩子乐于听从家长的正确要求。不过有一点要注意,有时侯我们做父母的没有好找到合适的替代物,那么,应该讲清楚不能做的道理,即使他哭闹,也要坚持不改变正确的态度,而去依从孩子的错误行为。

第五,用鼓励的方法行之有效。

每个人都爱听赞美的话,况且是孩子呢?穿一件新衣服都要让别人看,有一点进步,就要告诉别人,希望得到别人的夸奖。做父母的可以利用孩子这种心理,指导他们的品性和行为,父母看见孩子做了一件好事,哪怕是很小的一件好事,一个举动或一句得当的话,都应用语言或做一细小的动作来鼓励,如抚摸一下头,拥抱,亲吻,以示对孩子言行的肯定和鼓励。即使看见孩子做了不好事,也要耐心地正确引导,鼓励他努力改正,同样需要语言和动作,鼓励孩子知错就错就好。是鼓励,不是表扬,表扬是做事的结果,鼓励是做事的过程。如冬天孩子起床有困难,我们对那些早到学校的孩子说:“不迟到是王者风范。今天迟到的孩子,明天也能做到不迟到,一样拥有王者风范。”做父母的在教育孩子中经常鼓励孩子,“勿以善小而不为,勿以恶小而为之”。孩子帮助他人,都是从力所能及的小事做起。不管是在家里或是幼儿园,如果孩子有自私自利的言行,父母都要明确表示自己的否定态度讲清道理,甚至提出批评和警告。父母要时时关心孩子的喜好,鼓励孩子扬长避短健康成长。

第六:注意自律意识的培养。

在日常生活中注意自律意识的培养。首先要让孩子识人颜色,知人喜怒,懂得进退。使为则为,使止则止。如家中有病人,告诉孩子玩的时候要轻手轻脚。有人睡觉,告对孩子小声“嘘” 示意他有人睡觉,不要出声音。孩子上下楼不要蹦跳,要顾及他人的安宁,现代家庭的孩子少,从小养成自大,为所欲为的习惯,要注意仪容的整理,孩子大都不知道去整理他所玩过的玩具,父母要说给他听,做给他看,诱导他使之慢慢养成自律的习惯。这种习惯不从小时侯训练,长大以后很难形成,还是不肯整理东西,现在还有许多大孩子起床后,自己的被褥也不叠,这种惰性,都是小时侯父母没有要求所至。父母引导孩子出言谦敬有礼。孩子在自律的要求环境下逐渐就学会自律。有自律的孩子长大后,才能确保守秩序,才会有遏止欲望的力量。

第七,身教胜于言教。

在幼儿家教过程中,家长首先要做到身体力行,要求要以身作则。对孩子要守时,守信。承诺孩子的事,一定要做到,不能做到,要解释清楚,说明理由,得到他们的谅解。还要注意不轻易“许愿”。父母是孩子的第一任教师,很多孩子的言行都与家长有关。

以上几点教育孩子的方法,我认为在幼儿的成长过程中较为重要,做起来也简单,要想让孩子做人做的好,您不妨可以尝试这些方法。本回答被网友采纳
如何教育孩子才是最正确的?

教育好孩子需要家长的耐心! 首先是学习!给孩子一个很好的学习气氛!可以把孩子带上正确的路 在一个是生活环境!环境可以造就一个人! 作为家长 要以身作则!父母是孩子最好的老师! 回到家里不要一进门就看电视 玩电脑!要自己主动的去看看报纸! 看看书!让孩子知道什么叫做学习!慢慢的在这个环境下孩子就会主动的去学习 你到以后可以相对的轻松不会为孩子学习不好而担心了 1、想与正处于叛逆时期的孩子交流,那就从朋友做起,首先要给他一定的空间。这个空间一定要是在 正确方面的! 2、其次,常关心他,比如很小的一件事,其实孩子是需要爸爸妈妈的关爱的。他们需要你们那一点点挤出来的温暖! 3、用你的心去融化他的心,不要在孩子面前说自己多辛苦,多累。这样只会造成孩子腻烦的心理,他会认为自己的父母只知道自己的感受,其实孩子大了,你们的辛苦他都看在眼里。不用说,偶尔提一下就可以了。别总在一个问题上对他纠缠不休,大人总比他们社会经验多,从他的话语中去琢磨吧!我想这样慢慢的他就会和你们沟通了!

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有耐心爱心,以身作则.


如何教育孩子

我们在生活中都会遇到孩子的教育问题,无论是旁观者也好,还是自己的亲身经历,下面介绍下怎样正确教育孩子。改变自己的教育方法 不能惯着孩子 提前给予孩子 在社会生存的能力 以及优秀的综合素质你今天惯着他一点 将来社会没人惯着他 那他就完了 惯子如杀子 这句话在任何时候 都是 颠扑不破的真理怎么教育孩子?要注意什么呢?

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到底该怎么教育孩子?

我们在生活中都会遇到孩子的教育问题,无论是旁观者也好,还是自己的亲身经历,下面介绍下怎样正确教育孩子。

不主张打孩子是!孩子脾气来了的时候可以选择冷处理,不要理他,过了再跟他讲道理,有时跟他气他会越来劲。而且做父亲的如果以暴制暴,只会让孩子脾气更加暴戾。父母是孩子最好的老师,能起到言传身教的作用,正确引导孩子的处事方法和态度,孩子表现好的时候要多记得表扬,错了也别一味的指责,要象朋友般跟他交流,孩子最不喜欢的就是父母一副高高在上的长辈姿态。现在孩子还小,大一点你再打骂,会让他更加叛逆,不服管教。

为了宝宝的健点击关注有养100S,随时过得生儿干货!!!本文篇幅较长对值得收藏!李:1、培养孩子的积极性我有两个女儿,十六岁的大女儿李德宁擅长文学诗歌,十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅长创作。她们都是我的骄傲。我常对她们说的是,做我的女儿,不必乖,但要积极。我不认为孩子只是乖、听话就是好事。教养子女有许多需要重视的原则,但如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极,其他的特质如理智、快乐、自信等等,就可以自然而然随之掌握。主要的理由是因为今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚的孩子,他们进入社会往往会觉得非常迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有积极性的时候,无论是要读书,要实践学习如何找工作、找兴趣,其他的事他都可以自己安排,当你有了积极性之后,就可以自己设计了。虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子,但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然,并不是说当孩子三岁的时候,你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候,父母还是要辅导,但是父母亲要学着慢慢去放手,慢慢地,让孩子自己去决策。许多父母希望孩子乖,如果乖就是听话,听话就是要你做什么,你就做什么,从这个观点来看,我不希望我的孩子太乖,相反的,我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非我培养小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌,这些我觉得还是不错的。不听我们的话,是因为他们知道,他们有权利来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要她们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?2、孩子愈大规矩要愈少虽然我相信启发式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要规矩。我对“规矩”的定律有四个:一、定好规矩,但是首先把规矩的道理讲清楚,不是盲目地服从;二、在规矩内孩子有完全的自由;三、违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚;四、规矩越少越好,才能起到启发的作用。如果你不告诉他原因,孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么,一方面,小孩子就无法学习自律;另外一方面,孩子会把父母亲定位为独裁者,没有通融的余地。如果你定了一个他无法接受的规矩,他不是认为你不好,就是会叛逆性地想去做什么。这些规矩,如果你把它定得像是监狱般的死硬,如果孩子违背了,我就要来处罚,孩子听话就会变成一个他律性的,而非自律性的,他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的,只有自律性的才可能变成积极主动。我觉得孩子愈小的时候,可能愈需要这些所谓的规矩,但随着孩子长大,可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚,但规矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。我们家到底有多少规矩?其实我都想不出太多的规矩,可能不会超过三四件事。比如说,她们出门的话,我们会定一个时间,希望她们能够在那之前回来;计算机上、网络上不能与陌生人聊天;还有重视礼貌,见到长辈尤其要站起来;还有,就是负责任,自己的房间要收拾干净,吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。很严重的像是喝酒、吸毒、打人,我觉得不用立规矩了,这是非常清楚不可以做的。她们也理解这是不可以做的,所以我们不用去重复。但另外,我们也不会因为她们违反了规矩,就马上处罚她们,偶尔忘一次就处罚也太严厉了。所以前提要讲清楚,违背规矩之后先提醒,可能是多次提醒没用之后才会考虑处罚。其实孩子学父母亲并不是只是听规矩,她们会看你怎么做,而不是听你怎么说。每次孩子做不好的事,你就会跟她大叫,甚至说出不好听的话,她们当然会认为,原来这样子,生气时就应该这么说话。她们慢慢地就会耳濡目染,学会了这些坏习惯。所以做父母的注意自己要以身作则。3、创造不需要处罚孩子的环境父母对我们的管教既开明又严格,但我自小就顽皮,因为是幺儿也得到母亲特别的慈爱,从不曾因为我顽皮犯的小错而处罚过我,但却有一次,在我向长辈夸口自己考试总是满分,“连九十九分都没有考过”之后,为了要我戒骄,在我一次考不到满分时,不惜以家法狠打我一顿。这件事让我记得特别深刻。在我为人父之后,觉得任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会,而不是让她犯错、被发现??然后受到惩罚。不过,处罚还是会有的。我大女儿比较小的时候,可能是六七岁的时候,在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定,如果你在网络上与陌生人讲话,还是上了一些比较不好的网站,被我们发现,就可能??比如说,两天不可以用计算机。这是她们比较小的时候,现在已经不管那么多了(笑)。每一次孩子违背规矩受到惩罚,其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话,可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态;也许认为这件事只要不被捉到就可以做;也许她说,你定的规矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子违规是成功了还是失败了,被捉到或没被捉到,对她都是负面打击。所以什么是我们在乎的?宁愿营造一个环境,让她没有机会犯错。比如说,我们会把计算机放在家庭厅里,位置就在厨房、餐厅、客厅中间,每天我跟我太太,总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她,我们也不会走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我们在她旁边。4、气愤下先叫停,发怒处罚伤害大不是光立规矩的问题,还有互相体谅的问题。假如说,她脾气不好,对我们大叫之类的,我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙,而不会用以暴制暴的方式解决。如果她做了什么不好的事,一定是要跟她讲的,但是就跟大人吵架也是一样的,你在气头上,讲道理是讲不通的,一个叛逆期的青少年发脾气,你打他一顿,骂他一顿,大概也没有什么用处。还不如叫停,当时你就不要理他,等双方气消之后再来讲道理。我有些时候也会脾气不好,我也会希望对方可以叫停,两个脾气不好的人在一起辩论,不会有好下场。教养孩子和与他人相处是一样的,无论我是在公司里面对同事,还是对我太太、兄姐等等,任何时候当一方开始发脾气不理智了,另一方一定要学会叫停,这是我从人生历程慢慢学到的一个比较有用的方法。对呀,我也承认我打过小孩。大概是在她们十岁以下,各挨过一次打。过去几次,当我比较不理性的时候,对孩子太凶了也好、打她们也好,事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错,不该得到惩罚,而是觉得这样对父女关系,对她们的成长过程,都有负面的影响。身体的疼痛是可以很快复愈的,但如果伤了她的心,你对她这样粗暴,她会想,“你是不是不爱我了?”或者亲子的关系会变得有点隔阂,“你是我的朋友,你怎么可以打我?”让她们觉得无助;或者做父母亲的会觉得,“我怎么是这样的一个人?”这些情况会造成我,或者其他(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心,就是以后不要动手。5、百分之三的时间想管教,百分之九十七的时间做孩子的朋友其实,考虑孩子的时候,我最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚,百分之九十七的时间,与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理解孩子,做他们的朋友,然后鼓励他,帮助他,帮他出主意,做他的军师,了解孩子在想什么。如果把管教当做是父母对孩子主要的手段或目的,在做父母的本质上,就注定要失败了。比如说,我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌,然后我就会想办法帮她去修改啦、出版啦,鼓励她哪一篇写得好啦,会跟她开玩笑啦,说这篇是不是在讲你自己的故事啦?小女儿比较顽皮,她喜欢拍一些好笑的照片,我也会跟她录一些好笑的音啦,拍一些Video(影片),写一些自传啦,她年龄小还不会打字,都是我帮她打??6、做孩子朋友的第一步没有被惩罚的威胁我两个女儿喜欢逛街,我也培养自己去逛街的习惯,她们喜欢台湾年轻的歌手,我也跟着听呀!无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏,我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友,那只有你学习他的语言,他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识,你就不能理解现在孩子的所思所想。把孩子当做朋友,和他谈心。可以告诉他你每天经历的事,也可以问他他一天经历的事。如果他告诉你做了什么“不该做”的事情,不要训话,不要生气,多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时,他才会无所不谈。刚开始时,如果他有点不敢讲时,先对他保证不要生他的气。其实父母亲要做孩子的朋友,定义就是无话不说。你要让他对你无话不说,前提是他要对你有足够的信任,“说了以后你不能骂我,不能批评我,不能认为我很坏,很不好”,最多你是听我倾诉,或帮我开导,而不是一听就要处罚。我的为人处世很多是学自我的父亲母亲,但是父亲在世时,他没有和我很亲近。在他过世之后,我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到,父亲是很了不起的人,但没有机会更多认识他,因为这份遗憾,我尽量花时间陪我的小孩,而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后,无论她是否成功、我的教育是否成功,我总希望我的孩子能够把我当做朋友。为了长期获得第一手育儿信息,关注有养哦!

本回答被网友采纳家长在教育宝宝的时候,特作为宝宝的父母,首做到以身作则,自己不到的事,反而要求宝宝做到,这是不现实的。有的家长对宝宝管教非常严格,当宝宝犯了错误的时候,都是先骂一顿打一通再开始讲道理,这样对待宝宝不仅没有办法让宝宝真正认识到自己的错误,还会在心里留下很深的阴影,性格上容易变得更加偏激,所以不应该打骂宝宝,应该跟宝宝好好的讲道理。家长应该让宝宝自己做主,学什么特长,如果宝宝表现出某方面的爱好,家长不要强加干涉和打断,而是应该鼓励他,因为越有兴趣越学得好,而家长把自己的想法强加在孩子身上,只会让孩子更加的反感。

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